Gewinnspiel: 30.000 Benutzer-Jubiläum!!!

Ich dachte schon fast es gäb ein Problem, sowas wie eine Ermahnung, als ich gerade den fetten orangenen Banner oben überall im Forum gesehen hab

Nein nein nein, ich war nicht pöse Pitte pitte nis mis bestrafm

Solche Posts mit "der Admin hat gesprochen" erinnern mich an dunkle böse grauhaarige bärtige Zeiten

JA eben und dann noch ein Bildungselch nett

Und was ist denn jetzt aus dem Deichschaf geworden, der auf dem goldenen Schimmel skripte laufen lies?

Lasst mich doch nicht dumm sterben hier, sonst hol ich die LART raus hier

Aus pädagogischer Sicht sage ich jetzt mal du verstehst es einfach nicht, und du kannst nichts dagegen machen, so habe ich es im Studium gelernt.

Wenn ich gemein wär, würde ich jetzt folgendes schreiben:

...viel lernen heisst viel wissen.
viel wissen heisst viel vergessen.
viel vergessen heisst nichts wissen.

...du hast mit dem Studium deine Zeit vergeudet

...aber zum Glück bin ich ein ganz Anständiger

Muhahahaaaa...
Aber den BOFH kennt man doch eigentlich---

Bastard Operator from Hell #1

Zitat

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muss. Ausserdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er. "Wahrscheinlich liegt's an ..." Ich schaue nach, was heute dran ist " ... der Taktfrequenz."

"Ah." Wenn sie nicht wissen, wovon man redet , sind sie meistens zufrieden. "Wissen Sie wann das repariert wird?" "Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"

"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."

"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!" Ich hänge auf.

Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, dass sie endlich lernen NICHT mehr anzurufen!

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiss, dass er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"

Ich höre, wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.

"Hallo?" meldet sie sich.

"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt, können Sie ihm was ausrichten?"

"Ich denke schon...", sagt sie unsicher.

"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"

"Ähm, gut."

"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."

Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...

"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie eine gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!" Sie verspricht es heulend.

Das Schlimme an der Sache ist, die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann... Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minute und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik!

Schon wieder klingelt das Telefon.

"Ich brauche mehr Speicherplatz", sagt er.

"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."

Idiot? Oh-oh...

"Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstrasse, "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"

Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiss es.

"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account, bitte."

"Aber klar. Augenblick mal."

Ich höre ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.

"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur, dass sie dauernd Speicherplatz von mir fordern, sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem, was es von mir gibt, und basta!

Wieder mit Mutter Beimer :

"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."

"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank", sagte er, begeistert von seiner Verhandlungstechnik.

"Moment!" unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."

"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr rrggggghhhhhh!"

Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!

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Quelle: http://www.ardiman.de/fun/texte/bofh/bofh1.html

ja den BOfH kenn ich, aber den schimmelnden Erlkönig ned (Schimmelreiter oder Erlkönig - hey der hat die Story angefangen, also muss er sie zu Ende bringen

Hehe okay, das muss der Mehrzweckhamster selbst ausbaden *flöt*

Mein Lieber @griven Merzweckhamster ? Gibts noch andere Begriffe

TwinTurboHamster ...

Ihr wollt wohl den wütenden Grizzly aus seinem Winterschlaf wecken? Stellt euch das einfach wie bei Bruce Banner vor: "Ich Bär, winziges Menschlein"

Ich habe versucht mehr über den verschimmelten Erlkönig und das Deichschaf zu erfahren, doch nach langer Recherche kann ich nur sagen: "Habe nun, ach! Philosophie, Juristerei und Medizin, Und leider auch Theologie Durchaus studiert, mit heißem Bemühn. Da steh ich nun, ich armer Tor!". Die Geschichte muss also noch ein wenig warten, den für Lyrik sind schließlich die Blaubären zuständig und meine Metvorräte reichen aktuell nicht aus diesen Zustand zu erreichen

Mehrzweck, Multifunktion ist doch alles der gleiche Schmu

Und ich dachte weder der Begriff des Mehrzweck- noch der des Multifunktionshamster würde dem Rotwelsch bzw. Westjiddischen entspringen...

Aus! Aus! Aus! Das Spiel ist aus! Wir sind Weltmeister! ach egal, Hauptsache Gewinner